Честные истории о сокровенном: уверенности в себе, своих силах и нужности
«Мне за тебя стыдно!», «ты всё вечно делаешь не так», «ничего у тебя не болит» — похожие фразы в детстве наверняка слышали почти все сегодняшние взрослые. А вот «ты справишься», «у тебя всё получится», «я тобой горжусь» — были настоящей редкостью в лексиконе наших родителей.
Недавно вместе с коллегами из издания «Горящая изба» мы разобрались в том, какие слова и почему лучше не говорить подросткам, чтобы не подрывать их уверенность в себе, а сегодня публикуем монологи женщин, которые рассказали нам о том, какой словесной поддержки им не хватало от родителей в детстве и юности. Имена некоторых героинь изменены по их просьбе.
«Слова, которые я очень хотела услышать от родителей, мне позже говорили другие люди». История Валентины
Когда я была ребёнком, я часто переключалась с мысли на мысль, мне было трудно сосредоточиться на одном деле. Из-за этого я плохо училась в школе и регулярно получала двойки. Я боялась рассказывать родителям о плохих оценках, хитрила, вырывала листы из дневника. Когда родители это заметили, они наказали меня физически, а затем купили новый дневник и заставили заново заполнить все страницы с начала года. Такие случаи повторялись несколько лет подряд.
Во взрослом возрасте мне поставили диагноз СДВГ. Но когда я была маленькой, ни я, ни родители не знали об этом. Мои трудности казались им ерундой: «Что значит, не можешь сосредоточиться? Возьми и сосредоточься!». Они ругали меня за то, что я не такая, как все, и ставили в пример детей своих знакомых. Я всё время хотела исчезнуть, чувствовала, что этот мир не для меня.
Помню, что часто чувствовала безысходность, несколько раз сбегала из дома. Было ощущение, что меня замечают, только если я получаю хорошие оценки и веду себя так, как нужно родителям, не грущу и не злюсь. Во все остальные моменты я как будто не существовала. Уже когда я стала взрослой и начала работать с психологом, мне было сложно произнести простые слова «я есть», они вызвали у меня бурю эмоций.
Мне хотелось от родителей услышать, что я нормальная. Что быть такой, какая я есть — нормально, что они готовы меня поддержать и всегда будут рядом.
Мне кажется, если бы родители объяснили, что со мной, или хотя бы поддержали морально и помогли справиться с учёбой, я могла бы ещё лет в 15 разобраться в себе и научиться жить с диагнозом. Но они не пытались помочь и не предлагали отвести меня к психологу.
Позже я стала говорить родителям, что меня задевает их критика. Помню, как отец заявил, что я толстая. Уже будучи взрослой, я сказала ему: «Разве ты не понимаешь, как эти слова задели меня, когда я была подростком и очень переживала из-за внешности?» Он ответил, что просто хотел мотивировать меня заняться спортом.
Когда я смогла обсудить с родителями эту и другие похожие ситуации, мне стало намного легче. Сейчас я простила и приняла их, мы общаемся как хорошие знакомые или даже друзья. Но я чувствую, что какие-то важные слова остались несказанными.
Слова, которые я очень хотела услышать от родителей, мне позже говорили другие люди — друзья или, например, бывшая свекровь. Свекровь стала мне ближе, чем родная мама, она была тем взрослым, на которого хотелось быть похожей.
Я только сейчас учусь понимать людей и взаимодействовать с социумом, жить со своими особенностями. Я поняла, что у меня есть сильные стороны: я эмпатичная, люблю работать с людьми, умею учить и руководить. Думаю, я могла бы достигнуть большего, если бы не была настолько неуверенной в себе и своих силах.
Я считаю, что это нормально — признаться родителям, что ты хочешь от них услышать что-то важное. Сказать: «Мама, папа, я не справляюсь, мне не хватает от вас слов поддержки. Это не значит, что я плохой или отношусь к вам плохо. Пожалуйста, помогите мне как взрослые». И даже если они не понимают, можно попробовать донести информацию по-другому, например, написать письмо. Потому что родители тоже люди, они тоже могут чего-то не понимать и совершать ошибки.
«В моей семье никто никогда не говорил слова «я тебя люблю». История Тани
Моя мама сильная, волевая и энергичная, часто бывала агрессивной и редко проявляла эмпатию. Она всегда была рядом, но мне не хватало её любви и тепла. У мамы часто менялось настроение, она могла несправедливо отругать меня или наказать. Я же любила маму и старалась её радовать, например, в 8 лет жарила картошку к её приходу, но не получала ни похвалы, ни благодарности.
Бывало, я рассказывала маме что-то личное — как подруге. Эти истории она потом со смехом пересказывала своим подругам и часто использовала против меня.
С папой всё было иначе. Мы практически не ссорились, хорошо общались, проводили вместе время, но и его любви мне не хватало. Папиного внимания я добивалась через общие интересы: мы вместе играли в компьютерные игры, он помогал мне с учёбой.
В моей семье никто никогда не говорил слова «я тебя люблю», «прости меня, я был не прав» или «ты молодец, я очень горжусь тобой». Кажется, этих слов не хватало не только мне, но и всем нам.
В 19 лет я со скандалом переехала от родителей к парню и почти перестала общаться с мамой. В редкие моменты наших встреч она в основном критиковала меня, говорила, что я слишком ярко накрашена или у меня пахнет изо рта. О моих достижениях она ничего не упоминала, хотя я очень хотела услышать похвалу.
Я злилась на маму. Пару раз специально сказала ей, что она плохая мать, потому что хотела её уколоть. Но постепенно злость на неё сменилась жалостью к себе, несправедливо обиженной маленькой девочке.
Поворотным моментом стал один разговор с мамой. Она, как всегда, начала критиковать меня. Я не стала с ней спорить, а заплакала. У нас в семье никто никогда не показывал слёз, мы всегда терпели и боролись. А я заплакала. Мама опешила, назвала меня дурой, а потом тоже заплакала и обняла меня. Кажется, это было первое объятие за всю мою взрослую жизнь.
Наши отношения наладились быстро, как по волшебству. Сейчас мы общаемся скорее как подруги, чем как родитель и дочь. Мама говорит, что гордится мной и всегда очень гордилась и искренне удивлялась, что я не замечала этого.
Она увидела во мне равного взрослого человека и перестала поучать, а я перестала прятать слёзы и держать лицо.
«Ни мама, ни папа не желали мне счастья в отношениях». История Ирины
Я социально тревожный человек, с детства побаивалась людей — в принципе, с этим можно жить, если не заставлять себя постоянно с кем-то контактировать. Но мне всегда было важно, чтобы в моей жизни были отношения с другими людьми — и дружеские, и романтические.
Мама и папа развелись, когда я была ребёнком. После развода они не смогли наладить нейтральные отношения, они будто неосознанно друг другу мстили. Наблюдая за ними, я решила для себя, что любовь всегда вызывает боль.
Когда я стала старше, очень хотелось с кем-то встречаться. Я очень хотела услышать слова поддержки от родителей в вопросах личной жизни. Но кажется, ни мама, ни папа не желали мне счастья в отношениях. Вместо слов участия и поддержки я слышала от мамы мужененавистнические вещи, а от папы — жёноненавистнические. Они говорили, что «с таким характером я никогда не встречу своего человека», никто не захочет быть со мной из-за моего поведения. Это убивало мою веру в возможность любви и семейного счастья.
Родители не просто не поддерживали меня, но они видели, что мне плохо, и, казалось, самоутверждались за мой счёт. Их слова причинили мне боль и сильно на меня повлияли.
Я пробовала рассказать родителям о своих чувствах и переживаниях, что они делали мне больно, но они не хотят меня слышать. Считают, что это такой метод воспитания: чем жёстче, тем лучше.
После школы я пошла учиться на психолога, а позже начала курс психотерапии. Я стараюсь проработать свои проблемы, перестать повторять негативные сценарии.
Я не в отношениях — у меня ни разу в жизни их не было. И дружу я по большей части с женщинами.
Сейчас я не поддерживаю отношения с родителями, не хочу с ними общаться, для меня они, скорее, враги. Я чувствую, что не мщу им, а возвращаю должное: как они ко мне, так и я к ним. У меня нет желания слышать то, что они могут мне сказать.
«Они сказали, что я похожа на крысу, особенно когда смеюсь». История Анастасии
В 12 лет я была высокая и худая, поэтому мальчики называли меня «шпалой». Я из-за этого комплексовала, но старалась не придавать значения, потому что «мальчишки — дурачки, что с них взять». Но однажды надо мной посмеялись девочки из класса. Они сказали, что я похожа на крысу, особенно когда смеюсь.
Тогда после школы я подошла к маме и спросила, красивая ли я. Я ждала, что она мне скажет: «Конечно, ты красивая! Даже не думай сомневаться!» Мне было нужно услышать твёрдый ответ, чтобы он помог мне противостоять мнению одноклассников.
Но мама замялась, подбирая слова, и ответила: «Ну… ты симпатичная. Знаешь, бывают красивые девушки, а ты симпатичная, у тебя особенная внешность».
Я была раздавлена, и у меня появилось ещё больше вопросов: что значит «симпатичная»? В какой степени симпатичная? Симпатичная — значит «на любителя»? Я подумала, что если даже мама не считает меня красивой, значит, я точно не красивая.
До 35 лет я была уверена, что я некрасивая. Меня смущало, когда мне делали комплименты. Я даже не думала смотреть на мальчиков, которые нравились мне, и гуляла только с теми, кому нравилась я, ведь «такой красавчик в жизни не посмотрит на такую, как я». Я всё время искала подтверждение своей нужности — из-за этого вступала в токсичные отношения с мужчинами, пыталась прогибаться под них, чтобы меня заметили и полюбили.
Я считаю, что если бы мама нашла для меня другие слова, я была бы увереннее в себе и не пыталась «спрятаться», выбирала бы тех, кто мне нравится, и не соглашалась бы на меньшее.
Мама предпочитала не замечать моих проблем. А я не говорила о них, потому что не знала, какой реакции ожидать — это сильно зависело от её настроения. Мама могла в любой момент взорваться, а могла вынести мой секрет на обсуждение другим родным. У нас было обычным делом обсуждать эмоциональные вопросы всей семьёй, и это было ужасно.
Во взрослом возрасте я никогда не пыталась поговорить с мамой об этой ситуации. Я уверена, что в этом нет смысла: скорее всего, она скажет, что такого не было, или начнёт нервничать, а я не хочу конфликтов.
В детстве, да и сейчас, я легко общалась с людьми разных возрастов. Друзья, заведующий кафедрой, учительница в школе, тренер по футболу, коллеги по театру — с ними я могла поговорить и получить поддержку. Я рада, что встретила так много хороших людей, благодаря им я многое поняла и смогла вернуть уверенность в себе. Я справилась и теперь могу помогать себе сама.
В оформлении материала использованы изображения с сайта Freepik и Pexels. Коллаж Александра Сербиненко