Зачем взрослым учиться отпускать своих детей
Если бы родительство было компьютерной игрой, то мы бы давно проиграли должны были бы сделать всё возможное, чтобы наш любимый персонаж прокачался по максимуму: научился добывать себе еду, заботиться о своём доме, строить отношения с окружающими и не бояться сложностей.
В жизни этот сюжет не может развиваться линейно: в течение всего времени взросления ребёнка мы проходим не через хитрые испытания, а через возрастные кризисы, сомнения в себе и своих решениях, страхи и упрёки. На нас влияют не запрограммированные смены локаций и сезонов, а часто непредсказуемые события и ситуации — всего в жизни не предусмотришь.
Тогда почему же мы начали с метафоры игры? Потому что, как и в игре, в родительстве важна конечная цель. Все мы хотим, чтобы наши дети научились жить и принимать решения самостоятельно. И обрести эту суперсилу им помогает процесс, который в психологии называется сепарацией.
Что такое сепарация от родителей
Фактически это процесс отделения ребёнка от родителя. Это не значит, что сепарация происходит тогда, когда ваш ребёнок съехал от вас и начал жить отдельно. На самом деле сепарация происходит в течение всего детства — с самого рождения.
И её успех зависит от того, насколько чутко взрослый понимает, что именно нужно ребёнку в том или ином возрасте.
Если ребёнок в детстве получает от родителей опыт бережного и чуткого сопровождения и решает свои возрастные задачи, на каждом этапе ощущая чуть большую автономность и индивидуальность, то сепарационные задачи будут решаться своевременно и органично.
Важно менять взаимоотношения, и становиться немного другим родителем. Родитель младенца и родитель подростка — это очень разные родители. Если у родителя не происходит такой трансформации и он, например, продолжает быть «родителем младенца» по отношению к своему трёхлетке, семилетке, подростку или даже к 20-летнему человеку, то конечно, ребёнку придётся гораздо сложнее «добывать» себе свою автономность и индивидуальность. Поэтому понимание того, как устроен процесс развития и что ребёнку необходимо в каждом возрасте, является хорошей опорой для того, чтобы сопровождать его в процессе сепарации.
Давайте разберёмся, как пройти этот квест — в теории и на практике. Мы поговорили с тремя взрослыми, которые рассказали нам о своём опыте взросления, и попросили психотерапевта Татьяну Пуйда прокомментировать их истории.
История Ксении: незавершённая сепарация от родителей
Когда мой старший брат съехал от родителей, я была подростком. Мама тяжело переживала его переезд. Ей было трудно принять, что сын вырос, но она старалась с этим свыкнуться. Я в то время хотела свободы, поехать в другой город, но меня ограничивали. Говорили, «вот вырастешь и будешь делать, что хочешь».
В 21 год я начала встречаться с парнем. Через месяц он поставил ультиматум: или я переезжаю к нему, или мы расстаёмся. Я выбрала его и съехала от родителей. Мама отпустила меня без конфликта. Но мой переезд ей тоже дался тяжело. Я старалась поддержать её, ездила к ней в гости, проводила с ней время. Но парню не нравилось, что я часто встречаюсь с мамой. Со временем я стала реже ездить к родителям в гости и мы отдалились.
После расставания с молодым человеком я на три месяца вернулась к родителям. Первое время всё было хорошо, но потом я заметила, что моё присутствие и наши разногласия в бытовых вопросах раздражают маму. Однажды она высказала всё, и я снова съехала.
Думаю, что я сепарировалась не до конца. До сих пор я иногда чувствую себя ребёнком. Я бы хотела, чтобы в моих отношениях с мамой было меньше критики — ей не нравится, как я выгляжу и одеваюсь.
Процесс сепарации можно разделить на четыре части:
— функциональную (жить и обеспечивать себя самостоятельно);
— эмоциональную (принимать решения из собственных желаний и потребностей);
— ценностную (проходить свой собственный жизненный путь);
— конфликтную (отстаивать себя перед родителями).
Сложнее всего даются эмоциональная и конфликтная составляющая, учитывая разные особенности характера и психики родителей.
Рассказанная история описывает один из возможных путей сепарации. Когда родителю сложно воспринимать всё большую независимость взрослеющего ребёнка, в его адрес звучит много критики, обвинений и осуждений. Человек как бы остаётся в позиции «не взрослого», виноватого и часто переносит такие паттерны на отношения с другими людьми — партнёрами, друзьями, коллегами.
Можно предположить, что в родительской паре героини были непростые отношения — похоже, мама больше фокусировалась на своих отношениях с детьми, чем с супругом, и это осложняло процессы сепарации.
Но, тем не менее, девушка всё равно явно стремится к самостоятельности и моменты «приближения-отдаления» от родителей в этом случае закономерны.
История Ильи: сценарий трёх поколений
До 6 лет у меня было счастливое детство и большая семья: я, мой младший брат, мама, папа, а также бабушки и дедушки, тёти и дяди. Но когда мне исполнилось 6, умерла моя любимая бабушка, и всё изменилось.
После похорон мы переехали в квартиру деда, маминого отца. Он был алкоголиком: всю жизнь много пил и бил жену и дочь. Позже дед стал поднимать руку и на меня. Так в мою жизнь пришло осознание, что я должен быть взрослым, сильным, научиться давать отпор.
Алкоголизм прогрессировал, и постепенно дед начал выносить из дома всё ценное — вплоть до шнурков и мыла. Мама его выгнала, он вскоре умер. Примерно в это время я услышал от кого-то, что я не родной сын своего отца.
Когда я вступил в переходный возраст, мой отец тоже стал алкоголиком. Начал поднимать руку на маму, а я пытался её защищать. Сценарий повторился: мама его выгнала, потом он умер. Тогда мама призналась мне в том, что я и так уже узнал — что отец мне не родной.
Мы с братом остались одни, когда мама решила устраивать свою личную жизнь. Нас не совсем бросили: привозили продукты, давали деньги, иногда мама оставалась ночевать. Но этого всё равно было мало — я чувствовал одиночество и очень хотел семью. Тоже начал пить.
В 23 года женился. У нас родилось двое детей. 10 лет я пытался создать счастливую семью, но у меня не получилось — мы развелись. Думаю, так произошло потому, что я не знал, как это — жить в счастливой семье, не было такого опыта.
Я люблю детей и жену тоже. Ни о чем не жалею, кроме того, что они оказались жертвами моих нездоровых мечтаний о семейном счастье.
Герой описывает очень сложную историю своего детства, где было много потерь, насилия и обмана. Ребёнку в таких обстоятельствах приходится выживать и искать какие-то способы защиты от реальности. В описанном случае этим способом стал алкоголь.
Возможно, что опыт до 6 лет был достаточно хорошим для того, чтобы пройти самые ранние и важные этапы сепарации. Можно предположить, что герою пришлось слишком резко и быстро «повзрослеть» и научиться опираться на себя и защищать себя.
Но у такого раннего взросления всегда есть цена — собственная психика. Страдают способность к построению отношений с другими людьми, эмоциональная и волевая сфера, понимание себя и своих глубинных желаний и устремлений. Чрезмерная нагрузка, столкновение со сложностями взрослого мира без опоры на близкого человека, и уж тем более насилие по отношению к ребёнку не дают возможности гармонично и постепенно взрослеть и решать свои возрастные задачи.
При этом у человека могут развиться качества личности «вопреки» — целеустремленность, стрессоустойчивость, «вынужденная адаптивность», забота и ответственность за других.
Если уже во взрослом возрасте человек признает свои дефициты и ограничения, то у него есть возможность нарастить тот недополученный опыт из детства — либо самостоятельно, либо с помощью специалиста.
История Марии: гиперконтроль и никакой близости
Я плохо помню, какими были отношения с родителями в детстве. Мы не так много времени проводили вместе: оба родителя работали, и после школы я шла к бабушке. Вечером после работы за мной заходил отец, и мы шли домой. Помню, что отец больше занимался вопросами социализации: учил давать отпор обидчикам, рассказывал притчу про мальчика и волков. Мать занималась со мной английским.
Всё изменилось, когда я стала подростком и заинтересовалась взрослым контентом. Я вела интимную переписку в интернете и хранила на телефоне порноролики. Когда отец узнал об этом, он наказал меня: забрал ноутбук, а телефон заменил на кнопочный. После этого я поняла, что дома нужно притворяться хорошей девочкой.
Окончательно всё изменилось после смерти отца. Мне было 12, самое начало летних каникул. Меня не отпускали гулять дальше двора, но я всё равно бежала на другой конец посёлка к очередному мальчику. Потом мать заметила, что я рисую порно. Был скандал, и в результате мне запретили рисовать, а все художественные принадлежности и анимешную атрибутику выбросили в окно. Тогда я впервые захотела уехать от родителей, и с годами это желание только росло.
Мать не хотела отпускать контроль, даже когда я пошла в колледж. Она завела строгое правило: я должна быть дома в семь вечера и ни минутой позже.
После 18 лет я съехала, дистанцировалась от матери и перестала обращать внимание на её правила жизни. Тогда наши отношения стали немного лучше. Я наконец получила свободу, смогла сама устанавливать правила, приглашать домой гостей без предварительного собеседования и даже ночевать у парня.
Я окончательно приняла решение больше не открываться матери, когда я попала в больницу с депрессивным эпизодом. За месяц госпитализации она приехала навестить всего один раз на 15 минут, причём говорила всё время только о своей работе. Она не считала — и до сих пор, думаю, не считает — депрессию чем-то серьёзным.
Какое-то время мы ещё созванивались, но потом прекратили общение. В последний раз я созванивалась с матерью в 2023 году.
В ходе психотерапии я осознала, как много проблем появилось в моей голове из-за матери. До сих пор они иногда проявляются в неожиданные моменты. Если бы я могла что-нибудь изменить в наших отношениях, я бы отправила нас обеих в семейную терапию. В реальности это вряд ли возможно: она принципиально не доверяет психологам.
Героиня описывает своё детство и отношения с родителями так, как будто там отсутствовали эмоциональная близость и тепло. Вместо этого проявлялись функциональность, требования, запреты.
Интерес к сексуальности у ребёнка и подростка это закономерный этап развития. Но когда этот интерес приобретает форму навязчивости или появляется слишком раннее сексуализированное поведение, то можно предположить, что психика ребёнка или подростка претерпевает какие-то сложности. Другими словами, если базовые психологические потребности — принятие, понимание, внимание, забота, автономность — не удовлетворяются, то психика ищет способы удовлетворения разными путями.
Можно предположить, что процесс сепарации героини изначально усложнён из-за отсутствия эмоциональной близости в семье.
Сепарация предполагает некоторый разрыв отношений на предыдущей стадии и воссоединение на следующей. Героиня оказалась в ситуации, когда разрыв прежних отношений с мамой произошёл, а восстановления на новом этапе, когда взрослый родитель и взрослый ребёнок, не произошло.
Но, похоже, у девушки есть потребность в этом, раз она размышляет о семейной терапии вместе с мамой. Хорошая новость — даже если мама не готова ходить к психологу для налаживания отношений с дочкой, сама героиня сможет разрешить эту сепарационную задачу самостоятельно или с помощью психотерапевта.
Может ли психолог помочь лучше справиться с эмоциональной сепарацией от родителей — чтобы не допустить возможных травм и боли?
Как было сказано выше, сепарация ребёнка от родителя происходит в течение всего взросления — от самого младшего возраста примерно до 20 лет. Поэтому сказать, что существует какой-то универсальный срок обращения к психологу за помощью в прохождении сепарации, нельзя.
Все взрослеют и обретают самостоятельность по-разному — и в разных обстоятельствах. Поэтому можно обращаться за помощью тогда, когда возникает потребность — например, не получается отпустить ребёнка или он сам настолько привязан к родителям, что не решается делать без них никаких важных шагов в жизни.
«Психолог, работая непосредственно с ребёнком, может помочь процессам индивидуации — понимать себя, свои желания и эмоции.
Взаимодействуя с родителями, психолог создает возможность для понимания того, как родители могут сопроводить своего ребёнка в его постепенном взрослении и тем самым помочь процессам сепарации.
На семейных сессиях психолог сопровождает родителя и ребёнка и помогает глубже увидеть и прочувствовать сложившиеся детско-родительские отношения и создаёт возможности для необходимых изменений, ориентируясь на возрастные задачи и возможности всей семьи», — резюмирует Татьяна Пуйда.
Реклама. НОЧУ ВО «Московский институт психоанализа». ИНН 7713131464. ERID:2SDnjdxCiM
В оформлении материала использована иллюстрация Александра Сербиненко