Расхламляем свои родительские закрома — наверняка там накопилось много того, что вам больше не понадобится
Год подходит к концу, и мы, как любая другая уважающая себя редакция подумали: пора подводить итоги. И пока все остальные будут расхламлять шкафы, избавляться от лишнего и выбрасывать ненужное, мы проведём ревизию родительских решений и привычек и избавимся от тех из них, которые кажутся нам лишними в 2026 году.
На написание этого текста нас вдохновила наша коллега — журналистка, мать троих детей и автор издания Scary Mommy Саманта Дерби. «Я устала сравнивать себя с другими мамами, которые каждый день хвалятся своими достижениями в соцсетях.
Особенно бесит, что мне постоянно подсовывают всё новые списки вещей, без которых нельзя стать лучшей версией себя: от игрушек до советов по воспитанию», — говорит она.
Хочется спросить: и в чём она не права? А потом провести ревизию воспитательных трендов, которые уже всем надоели. Вот от чего мы хотели бы немедленно избавиться — получился список из 7 пунктов. Добавляйте свои и расхламляйте не только шкафы, но и родительство.
Сложные схемы и графики домашних дел
А вы тоже заметили, что бесконечные приложения со списками, таблицы, магнитные доски, огромные планеры только усложняют задачу по привлечению детей к уборке и другим домашним обязанностям?
Но на самом деле неважно, чем родители будут пользоваться — навороченным календарём или простым стикером на холодильнике — суть бардака от этого не поменяется. Наша задача — научить ребёнка эффективно с ним справляться.
Отказ от слова «нет»
Некоторые блогеры советуют исключить слово «нет» из родительского лексикона и заменить его вопросами.
❌ Я хочу посмотреть ещё три серии «Уэнсдей!» — Нет!
✅ Я хочу посмотреть ещё три серии «Уэнсдей»! — Почему три? — Потому что так я смогу подольше не спать. — А почему ты не хочешь спать? Завтра ведь в школу — Потому что мне надоело, что все меня контролируют!
Может быть, такой подход выглядит работающим на бумаге, но в реальной жизни диалог рискует затянуться навечно. Конечно, не стоит запрещать всё подряд и тем более делать это сухо и категорично, но уметь балансировать между желанием быть в контакте с ребёнком и принимать непопулярные решения необходимо для здоровых и доверительных отношений, в которых взрослые — это вы.
Боязнь дисциплины
Воспитательные тенденции последних лет предполагают отказ от физических наказаний (и мы это поддерживаем), но не дают родителям понятных инструментов, которые помогли бы им поддерживать дисциплину и при этом не унижать детей.
Но так или иначе все пытаются найти свои решения — и, не найдя их, в итоге всё равно наказывают: кто-то молчанием и игнором, кто-то лишением гаджетов, кто-то сокращением времени прогулок и так далее.
Но на самом деле есть более гуманный способ повлиять на ребёнка прямо в моменте — дать ему возможность остыть и перевести дух, если ситуация накалилась. Этот метод называется тайм-аутом и предполагает «выключение» ребёнка из нежелательной ситуации. Если для малышей это значит буквально вывести ребёнка из неподобающего контекста — отвести в сторону или в другую комнату, то для взрослеющего школьника это может быть просьба закрыться в комнате на пару минут.
Вспомните, как вам самим становится легче, когда вы на время берёте перерыв, чтобы успокоиться и выдохнуть. Вот и вашим детям такое тоже иногда нужно — это не наказание, а возможность продолжить обсуждение сложной для вас и ребёнка темы без перехода на крики и ссоры.
Чрезмерный контроль
Все мы хотим своим детям только лучшего: мы переживаем за их безопасность и хотим, чтобы они были счастливы. Но порой в этом своём стремлении защитить и уберечь, мы забываем о том, что самостоятельность — важнейший навык для взрослой жизни. А наши дети делают именно это — взрослеют.
Не так давно было опубликовано исследование, которое показало: родители подростков мешают им проявлять независимость и таким образом оказывают им медвежью услугу. Оказывается, чрезмерный контроль взрослеющего ребёнка создаёт риск развития у него тревожного и депрессивного расстройства, повышает вероятность скрытности и опасного поведения.
А вот доверие и разрешение делать свой выбор в рамках разумного (например, решать, будет ли он добираться до кружка на автобусе или пешком, пойдёт ли он за хлебом в магазин у дома или через дорогу) позволяет ребёнку чувствовать, что он справляется со своей жизнью и может находить решения в ситуациях, когда родителей нет рядом. Допустим, спросить у кого-то дорогу, заказать кофе в забегаловке и подсказать другому ребёнку, как пройти в библиотеку.
Гиперопека
Дети должны чувствовать, что дома о них всегда позаботятся и примут такими, какие они есть. Но это не значит, что родители должны всё делать за ребёнка: ведь так он никогда ничему не научится. В какой-то момент дети становятся достаточно взрослыми, чтобы сварить макароны, выкинуть мусор и забрать покупки из пункта выдачи. А порой — ничего себе! — сделать всё это по очереди.
«Давайте перестанем романтизировать излишнюю заботу о детях и начнём романтизировать то, что учим их заботиться о себе», — говорит Саманта Дерби, и мы снова с ней соглашаемся.
Стремление к идеальной чистоте
Кажется, это началось ещё с того момента, когда в Сети появилась гуру чистоты Мари Кондо: она учила нас правильно складывать бельё и скатерти, хранить игрушки и убирать всё с полок так, чтобы никто не видел, чем вы на самом деле живёте. Но даже сама Мари уже призналась, что поддерживать квартиру в чистоте, если у вас есть дети, невозможно. А мы всё равно продолжаем доводить себя до нервного истощения, ругаясь с и без того затюканными подростками.
Мы пытаемся всё планировать и контролировать настолько, что переживаем за каждый закинутый под кровать носок, а на самом деле наши дети, многие из которых испытывают синдром загнанного ребёнка, хотят хотя бы дома расслабиться и не ходить по струнке.
Да, закидывать комнату огрызками до потолка — это, конечно, слишком, но разрешить самовыражаться через плакаты, творчество, поиск своего стиля в одежде и интерьере мы всегда можем. И пусть бежевые мамы подождут.
Отказ от спонтанности
Это всё отголоски нашей зацикленности на контроле: хочется, чтобы ребёнок жил по расписанию, в чистоте, порядке и идеальной обстановке. Но это жизнь — ведь в ней так не бывает: мы и сами порой (да почти всегда!) несовершенны, но почему-то требуем невозможного от подростков.
Вспомните, как в 90-х, когда вы росли, к вашим родителям могли заглянуть приятели — просто потому что шли мимо, и на столе волшебным образом появлялись незамысловатые, но такие классные и душевные блюда, открывались банки солений и варенья, и все уютно пили чай и обсуждали последние сплетни.
Нам очень не хватает такой спонтанности! Давайте же пригласим её в свою жизнь и покажем детям, что для встречи с близкими не нужны сложные приготовления и модные блюда — хватит и простого советского гостеприимства и крабового салата. Давайте научим детей не только жить по правилам, но и получать удовольствие от самых простых и спонтанных мелочей.
Родительство — это не марафон трендов, а путь, который мы проходим вместе с детьми. Мы можем ошибаться, пробовать новое, менять своё мнение — и это тоже нормально. Однажды наши дети поймут (и простят), что мы не идеальны, увидят, в чём мы были неправы и где совершили ошибки в их воспитании, и наверняка скажут, что они так точно никогда делать не будут.