Психолог Юлия Егорушкина делится опытом, советами и лайфхаками, которые пригодятся на любом этапе родительства
«Никого не прибила, когда узнала ночью, что завтра нужны костюм мухомора в школу и поделка из туалетных втулок» — это настоящее родительское достижение. И оно стоит того, чтобы записать его на свой счёт.
Не верите и тонете в чувстве вины? Почитайте отрывок из книги кандидата психологических наук Юлии Егорушкиной «Сложные чувства хороших мам». Она вышла в издательстве МИФ, и с его разрешения мы публикуем у себя фрагмент под названием «Не каждое событие становится травмой», в котором автор объясняет, откуда берутся детские травмы и почему у ребёнка в любом случае будут претензии к маме. Даже если он растёт в идеальных условиях. Прочтите и выдохните.
Травмировать может событие, которое оказало интенсивное воздействие на психику. Настолько интенсивное, что не может быть встроено в память и стать частью опыта. Это боль, которую невозможно пережить, понять, высказать, вплести в опыт человека, потому что на момент столкновения с ней у организма и психики оказалось недостаточно ресурсов. Это воспоминание, на которое мы не можем опираться, ощущая собственную силу — «я справилась с этим». Событие, которое делит жизнь на до и после.
От чего же зависит способность ребёнка справляться со стрессом? Прежде всего от особенностей его нервной системы — врождённой чувствительности и способности к саморегуляции. У одних детей нервная система более устойчива, и они легко засыпают при усталости, а у других она более чувствительна и склонна к истощению, что может приводить к сильным эмоциональным реакциям, например к истерикам. Это не признак плохого воспитания, а природная особенность, которую можно учитывать.
Доктор Рассел Баркли, профессор и клинический психолог, предлагает метафору родительства как пастуха овец. Пастух может выбирать среду обитания для своих овец, обеспечивать им хорошее питание и безопасность, но он не конструктор овец. Он не может сделать из овцы козу, не может превращать всех овец в нормотипичных. Всегда есть дети и взрослые, которые быстро адаптируются, устойчивы к изменениям, и те, кто чувствителен к минимальному стрессу.
Уже почти все знают о разных порогах чувствительности к боли, но родители всё ещё не признают нервную систему ребёнка как данность, с которой важно научиться обращаться, а потом научить и ребёнка.
Например, я быстро утомляюсь, особенно от светового и звукового воздействия, для меня на грани переносимости несколько источников звука в квартире. Если я забываю об этом, не учитываю или стараюсь потерпеть (например, во время детского дня рождения) — потом мне необходим период восстановления в тишине, иначе я буду раздражительна и тревожна. Это моя данность.
Итак, первый фактор — психофизиологическая устойчивость самого ребёнка.
Второй фактор — поддержка. Можете ли вы оказать поддержку ребёнку? Сочувствуете ли вы ему, когда он расстроен (даже если сами стали тому причиной)? Есть ли рядом с ребёнком другие поддерживающие фигуры? Папа, бабушки и дедушки, няни, воспитатели, тренеры, учителя? Даже один поддерживающий человек рядом снижает вероятность травматизации.
Третий фактор — сила воздействия.
Если вы замечаете за собой резкие перепады настроения, трясёте и бьёте ребёнка — вы нуждаетесь в помощи. Если вы уже пытались перестать, вас накрывало чувством вины, но всё повторялось, то есть вы ходите по кругу, — вы нуждаетесь в помощи. Обратитесь к психотерапевту, не откладывая. Вас не лишат родительских прав и не закроют в психиатрическую больницу. Просто вашей нервной системе срочно нужна помощь.
Сила воли здесь не имеет значения. Раздражительность, вспышки гнева — очень часто спутники депрессивного расстройства, а не плохого материнства. Мы взрослые и просто обязаны о себе позаботиться, чтобы заботиться о тех, кто сам этого сделать не может, — наших детях.
Абсолютное большинство женщин считают себя плохой матерью только потому, что не соответствуют тому образу родителя, который сами себе создали.
1️⃣ «Передаю детям свои негативные сценарии и установки».
Есть родители, которые переживают, что передают детям свои ограничивающие убеждения, например: «Всегда нужно готовиться к худшему», «Успех приходит только через тяжёлый труд и жертвы», «Ошибаться нельзя». Такие убеждения можно выявить по словам — «всегда», «никто», «никогда», «должен», «невозможно», «неправильно».
Если вы боитесь передать детям мешающие вам убеждения, то справедливости ради отмечу: я не знаю ни одного человека без какой-нибудь ограничивающей установки.
Важный этап трансформации в жизни каждой осознанной личности:
— провести своеобразную «ревизию» собственных убеждений и представлений о себе;
— обнаружить те, что мешают жить счастливо;
— трансформировать эти убеждения о себе и мире в более подходящие.
Я только приветствую желание взрослых людей улучшать свою жизнь, избавляясь от неподходящих установок о мире и о себе. Мир стремительно меняется. Когда-то «не высовывайся» было инструкцией по выживанию, а сейчас теряет свою актуальность. Передать только «правильное» не выйдет, хотя стремление хорошее. Каждый проделывает этот путь к себе. Вы хотите лишить ребёнка этого этапа? Не получится.
2️⃣ «Ребёнок вырастет и придёт с претензиями».
Претензии у ребёнка к родителю будут всегда, если этому конкретному ребёнку вообще позволено быть чем-то недовольным. Ребёнок может быть разочарован, что мама не даёт ему того, чего ему хочется. Когда-то у ребёнка было всё. Ему даже не нужно было чего-то хотеть. В этой жизни у него не было ни голода, ни недостатка материнского тепла. В животе у мамы у ребёнка было всё ещё до того, как он захочет. После рождения он постоянно находится в ситуации, когда ему чего-то не хватает. Задача мамы не только в том, чтобы дать ему то, в чём он нуждается, но и в том, чтобы выдерживать фрустрацию из-за того, что он не получит всего, чего желает, и выдерживать ограничения жизни, не считая себя из-за этих ограничений ни плохим, ни неважным.
Если вы разрешаете себе быть только хорошенькой и добренькой, высок риск вырастить не приспособленного к реальной жизни ребёнка (особенно если отцовская фигура вытеснена или отсутствует). Если вы включаете не только мать, но и мачеху — с вами всё в порядке. Как в «Золушке» — быть требовательной, погружать в испытания (а для ребёнка уборка комнаты, регулярное выполнение уроков тоже испытание) нормально, даже если ребёнок периодически проверяет вас на прочность, утверждая, что вы чуть ли не злая мачеха из сказки.
Возникают ли в этом месте у ребёнка претензии, возможно даже оформленные в «ты меня не любишь»? Да. Точно так же как и у родителей к детям тоже есть и будут претензии. У нас с детьми всегда конфликт интересов. Ребёнку хочется заполучить мать целиком, даже если она не выспалась и истощена. А матери хочется позаботиться о себе. Нам почти всегда не хватает чего-то от матерей, а матерям — от нас. Дети часто рождаются не такими, как мы себе представляли. Они ловко умеют «нажимать на кнопки», делая то, что нас триггерит. Нет, они не виноваты. Возможно, ребёнок с другой нервной системой, например, менее раздражал бы вас. И вы чувствовали бы себя не такой плохой матерью. Но так или иначе, конфликт мамы и ребёнка неизбежен. Можно по этому поводу позлиться. Можно поплакать. Можно и расслабиться, потому что это данность, с которой надо научиться обходиться.
Что же делать, если подросший ребёнок придёт и скажет: «Мне не хватало… Меня ранило твое поведение»? Найти в себе силы посочувствовать, сказать, что вам тоже жаль. Что вы его любите. Может быть, даже попросить прощения, потому что действительно очень жаль, что мы не можем растить детей так, как надо им.
3️⃣ «Раздражаюсь на ребёнка».
Наверняка почти каждый из нас раздражался на ребёнка, так или иначе обижал, был несправедлив к нему. И я тоже. Я не имею в виду, что надо кричать на детей и не проводить с ними время. Но оттого что вы наказываете себя за это чувством вины, ситуация не изменится. От деспотичного и критикующего отношения к себе способности нервной системы реагировать адекватно тают на глазах. Вы будете кричать всё больше, сил даже на минимальное общение останется меньше, в целом всё станет в тягость. И захочется спрятаться в ванной с телефоном в руках от своего несовершенного родительства.
Что делать?
— Извиниться. Вслух проговорить ребёнку, в чём конкретно вы виноваты, не перекладывая на него вину «это ты меня довел». Используйте я-сообщения: «Я разозлилась и накричала на тебя, когда увидела слайм у тебя в волосах», «Я несправедливо тебя наказала». Проговорите его возможные чувства: «Тебе, наверное, было очень обидно / грустно / ты разозлился». Выразите своё отношение к случившемуся: «Мне жаль, я была неправа».
Извинения — способ показать, что вы признаете свою неправоту, а значит, легализуете ошибки. «Ошибаться можно» — это очень важное убеждение. Если мы разрешаем себе ошибаться, мы готовы учиться новому, пробовать, обращаться за помощью, развиваться и добиваться успеха. И если ваши родители перед вами не извинялись, вы можете до сих пор помнить, как обидно было в детстве, когда родители злоупотребляли своей властью и никогда не признавали своих ошибок.
Дети учатся, ошибаясь: падают, когда учатся ходить, роняют еду под стол, не донеся до рта, читают и пишут с ошибками.
Вы тоже учитесь быть достаточно хорошей мамой. Дети нас, конечно, идеализируют. Мы кажемся им всемогущими. И всё же жить с идеальным исполином — удовольствие ниже среднего. Дети испытывают облегчение, узнав, что взрослые тоже сталкиваются с проблемами… и тоже ошибаются. Ведь это означает, что и с ним всё в порядке.
— Объяснить, что продолжаете любить ребёнка даже с сердитым лицом. Любовь — удивительное чувство. Мы можем любить друг друга, при этом злиться и продолжать любить, защищать, относиться с нежностью.
— Пробуйте разговаривать с ребёнком, не только глядя в глаза, но и стоя рядом, положив ему руку на спину в области между лопаток. Положение «глаза в глаза» повышает вероятность, что ребёнок вас услышит. Но не только. Когда мы стоим напротив друг друга, мы рискуем оказаться в контрпозиции, где каждому хочется отстаивать свою точку зрения. И вероятность, что вы начнёте кричать, стоит ему только повысить на вас голос, возрастает в разы.
Если вы кладете руку ребёнку на спину, хочется вести душевные разговоры, а не орать, как бы символизируя: «Я хочу хорошего для тебя, я с тобой».
— Видеть свои потребности. Вы не можете заботиться о детях, функционируя в режиме «истощение накопленных ресурсов». Однажды вы либо обнаружите себя в апатии, либо в аффекте, крича на всю квартиру, как вас все достали! Отчасти желание дать детям некое «всё» растёт из идеи: «У меня в детстве почти ничего не было, пусть у детей всё будет». Но потом оказывается, что и этого детям мало (мы уже обсудили, что ощущение «недостаточности» возникает у них вполне закономерно, а также служит движущим фактором их развития).
— Альтернативный способ. Если вы избыточно реагируете (кричите, например) на поведение ребёнка в определённых случаях (не слушается, не слышит, долго плачет), то просто не срываться не получится. Вам нужно найти альтернативный способ собственного поведения. Скорее всего, вы делаете одно и то же, потому что мозг экономит силы и работает на автопилоте. У кого-то автопилот — повторить несколько раз, постепенно повышая громкость (или долго терпеть), а потом орать. Ваша задача: заметить, начать с этим работать (нуждаетесь ли вы в помощи специалиста, чтобы научиться управлять своими эмоциями? Достаточно ли вы заботитесь о себе?), а также найти альтернативу. Например, худеющие вместо шоколада запасаются протеиновыми батончиками или яблоком / орехами для перекуса. Что вы хотите говорить / делать в следующий раз в ситуации, которая вас триггерит?
Вам нужен план (иногда помогает наблюдение за другими мамами на детской площадке, чтение моего блога @nesovetchik или других специалистов в социальных сетях, а также популярные книги, например «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш). Вина рождается из вашего недовольства собственным поведением. Это энергия, и хорошо бы направить её на изменения, а не на то, чтобы мусолить мысль о том, что вы плохая мать.
Здесь важно понимать механизм руминации — одного из разрушительных процессов родительского мышления. Руминация — это навязчивое «пережёвывание» одних и тех же негативных мыслей, когда мозг снова и снова возвращается к болезненной теме. Жвачные животные — коровы, овцы, козы — вечно пережёвывают вновь и вновь отрыгнутую, частично переваренную пищу. Согласитесь, отвратительно?
У матерей руминация часто проявляется как бесконечное прокручивание ситуаций: «я плохая мать», «другие мамы справляются лучше». Эти мысли-паразиты не приносят решений, зато отнимают энергию и усиливают чувство вины.
Важно понимать: руминация — это не анализ ситуации и не поиск выхода. Это застревание в негативном мышлении, которое блокирует возможность действовать конструктивно. Когда вы ловите себя на таком «мысленном жевании», это сигнал переключиться с размышлений на действия.
Когда вы в следующий раз поймаете себя на подобных мыслях — вспомните про «отрыжку», которую вы пытаетесь заново прожевать. Испытайте отвращение.
Это поможет вам останавливать круговорот подобных мыслей, а мозг со временем получит связку: чувство вины + отвращение. А значит, привычные мысли «я плохая мать» смогут приходить всё реже.
Запишите: «как я хочу поступать иначе, когда триггер повторится?»
В контексте постоянной детской неудовлетворенности искренне рекомендую вам завести блокнотик, где вы записывали бы свои родительские житейские подвиги:
— выдержала истерику;
— десять минут объясняла, что свечку с парацетамолом не поджигают во время использования;
— продолжала учить читать, когда из букв С Л О Н он складывал «фонарь»;
— никого не прибила, когда узнала ночью, что завтра нужны костюм мухомора в школу и поделка из туалетных втулок.
И когда через двадцать лет ребёнок вам что-то выскажет, посочувствуйте ему (потому что правда грустно, когда нашему ребёнку плохо). А когда закроете за ним дверь, можно будет перечитать список из блокнотика и убедиться, что вы вообще-то о-го-го какая замечательная мама. Чтобы не обесценивать свой большой труд.
В оформлении материала использованы изображения с сайтов Freepik (1, 2) и Pexels (1, 2). Коллаж Александра Сербиненко